岁月的时光穿梭在它既定的轨道上，不做任何停留，却能孕育出雨打芭蕉的诗意，叶落归根的感动，雪压枝头的静美，春暖花开的幸福。追寻逝去的印迹，心中有失意，有悔恨，却也明白了很多，很多……
坐上东行的列车，望着父母不舍地久久眺望，我感到一阵无比的快意，终于离开他们了，我在心底呐喊。我不能原谅他们，是他们让我在家里找不到温暖，只有泪洒千行、心冷如冰的伤痛；是他们让我面对高考的分数彻夜难眠，无颜面对亲朋好友。
听到高考分数时，我呆立了良久，然后对着父母大喊：“我永远也不会原谅你们。”我怎能原谅他们呢？在我人生最重要的转折期——高中，他们给了我那个年龄不该承受的痛；在最孤独无助的时候，我握不到他们温暖的双手。从此，那个家对我而言便是一个冰封的世界，让我找尽各种借口留在学校，为的只是保留心底的一点温度，却还是阻止不了它寒气逼人的辐射，冷到骨髓，痛到心底。在漫长的住校岁月里，听到同学们渴望回家的声音，我多想也有个心灵的港湾，让我疲惫的心可以停下来休息一下，可是我很清楚，每一次回家，我得到的都是累累伤痕。我只能躲在自己的房间里，听着父母火山爆发般的争吵，感到的只是无助与滴血的心痛。他们是我最亲的人啊，为什么非要彼此伤害呢？难道他们不明白，这样我会有多痛？我多想上前帮他们调停，迎回我那原本温暖的家，可是我知道我的劝阻，只会火上浇油。记不清多少次，我卷进他们的战场，弄得自己遍体鳞伤，却只是加剧他们的矛盾，将战争引向高潮。一次次的失望后，我彻底绝望了，我只能心痛哭泣，在心里一次次远离那个“空壳”一般的家。每一次回到学校，听着同学们兴奋地讲着回家的美好，我只能把泪咽到肚子里。我拼命地压抑悲伤的心情，想要把精力集中到学习上，脑海中却总有挥之不去的痛。有多少次，心中一团乱麻的我趴在书堆里哭泣。成绩一次次下降，让我的精神进入绝望的谷底。不甘落后的我，熄灯后拿着手电筒奋战到深夜，成绩依然不见起色，父母的争吵依然不见减少。于是，我开始恨他们，我不会原谅他们，甚至永远都不会。
三个多月的暑假里，我不愿跟他们多讲一句话。我独自收拾着行李，只盼着开学的那一天早点到来。我要远离这个家，彻底遗忘这个家。我必须为我的梦想去拼搏。来到大学后，我找回了那个曾经乐观、自信、开朗的自己。我把所有的精力都投入到学校的工作和学习上，把时间安排得满满当当，为的只是不让自己有时间去回忆那段刻骨的痛。开学的两个多月来，我拒绝和父母联系，每一次，都是极不情愿地接起他们打来的电话，听着他们问寒问暖的关怀。我总是随便回答几句便匆匆挂断电话，那个冰冷的家似乎已成为我心头永远的伤疤。
那一天，我正准备去上自习，一个阿姨敲开了宿舍的门，问我要不要找工作。当听到只用课余时间工作，月工资400多元时，我心动了。400元！这个数目可以让我彻底脱离那个家，从此，我便与那个家再无关系了，我一定要这份工作！阿姨要求我交300元押金，渴望脱离父母的我，丝毫没有考虑会不会被骗，便欣然接受了她的要求，当阿姨带着我的钱消失得无影无踪时，我才如梦初醒。
我的心情一下子跌到谷底，300元钱对我而言不是一个小数目。这几年来，父母的吵架其实不是在于我曾经认为的鸡毛蒜皮的小事上，而是在巨大的经济压力下引起的：爸爸下岗，做生意被骗；妈妈的疾病；外婆住院……一切几乎同时压向他们，“战争”不可避免地一触即发。现在，我轻易地被骗了300元钱，我想像不出他们会有多生气，但我只能小心翼翼地两个多月来第一次拨通了家里的电话。我诚心地道歉，恳求他们的原谅，然后等待暴风雨的来临。结果却完全在我意料之外，爸爸平静地说：“别把这事放在心上，好好学习，钱爸爸来赚……”然后，便是千篇一律、絮絮叨叨的嘘寒问暖。可是这一次，却有一股暖流流进我的心底，融化了我多年来冰封的内心世界，涌出眼睛化作满脸感动的泪水。三年来，爸爸妈妈承受着巨大的精神压力，却依然坚定地支持我读书，而我却没能从那些鸡毛蒜皮的小事引起的战争中，看到他们内心的挣扎，从来没有关心过他们。一个人固执地封闭起自己的内心世界，筑起一座坚固的堡垒，排斥着他们，埋怨着他们。直到此刻，我才明白，三年来最需要关怀的不是我，而是父母；才明白我有多任性，多自私。我开始想念妈妈的唠叨，想念爸爸做的可口的饭菜，想念家里久违的欢笑……我永远都不可能遗忘那个家，也脱离不了那个家，因为那些太多的记忆已经扎根心底，深入骨髓。也许以后我会嫁到很远很远的地方，组建新的家，但我的家将永远牵绊着我，父母将永远关怀惦念着我。
也许就是因为父母是我最亲的人,所以，我从来不肯原谅他们对我的丝毫伤害。而他们却恰恰相反,只因为我是他们的女儿,他们便可以包容我的一切过失。逝去的岁月带走生命的虚华，却留下永恒的亲情。走过的高中岁月，或喜或悲已不再重要，重要的是我和父母都坚强地走过了那段艰难的时光。我们彼此靠得更近，或许这便是曾经含泪坚持给予我们的最美的回报吧。（作者：刘长玲）
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