新生军训结束，学院又张罗起了一年一度的草地音乐节。都说雏凤清于老凤声，我大概果然是老凤了，心里再也不复一年前初入校园时的期待。
　　总得花时间费心思拾掇一下，不为取悦任何人，只是如此才好与这欢腾的氛围相称，但也太过折磨。而且这响彻云霄的音乐声，会在夜晚变成心脏的起搏器：砰砰、砰砰……好强的濒死感，我宁愿躺在床板上看着掉了一个角的蚊帐发呆。
　　胜地不常，盛筵难再。我深知这样的道理，所以常从轰鸣的、热闹的场合出走。欢歌笑语如川流不息，有人悄悄涌向支流。
　　过去乃至现在，我都期盼有人发现我莫名的悒郁。和那位久负盛名的韩女作家一样，我喜欢玩这样的小把戏，用自己的不在，让别人发现我的存在。
　　这是从小带到大的毛病，比起歇斯底里，我更擅长用沉默表示自己的不满与不屈。忽地黑下脸来，一言不发，或是冷冷地附和一切，直到对方终于如我所愿，举出白旗。
　　沉默是我轻飘飘的武器，没有横尸遍野的杀伤力，充其量只是个透明塑料袋，却能掩住敌人的口鼻，不分轻重缓急地使敌人窒息。这甘愿受刑的敌人往往是我最亲近的人，我的父母。
　　半年多以前的寒假，我印象里是很冷的冬天，夜空总是很沉寂地压迫着。过年时家里有许多烟花鞭炮，年后还堆了几大箱预备十五时放。有喷花吐珠，线香爆竹，还有架子烟花；有桃金赤红，也有茶青禾绿，每一样都新奇有趣。当时的我还像个心智未开的孩子，总吵吵嚷嚷要出去放花。母亲有点担心，又不是初一十五，是否太过张扬？父亲则是从来不顾及这些，搬起箱子就吆喝我出门了。
　　我特地留了一排水母烟花，交代家里这个要等到十五时再放。关于它，我心里有无数美丽的遐想，可真的等到十五那天，我却不知为何与父亲闹起了别扭。
　　他忘性很大，早就将我的愤怒抛掷，兴高采烈地叫我去放烟花，而我拉着一张脸，挺在被子里不吃不喝不作声。
　　外面烟花呲呲作响，空气浓稠起来，弥漫着歆献给神明的香火。我按捺不了悄悄看，几乎就要动摇了。
　　却见外面一群邻家的孩子手里拿着我的喷泉呲花，围着我的父母，他们笑着，撒下彩色碎纸与烟花。是可忍，孰不可忍？突如其来的委屈汹涌地淹没我，我缩回被窝，恨不得黎明快些到来，再快些，如此我就能尽早回学校。
　　我只是想用自己的不存在，更暴烈地证明我的存在。这招数我屡试不爽，包括在这个月圆的夜晚。父母轮番回来劝我，用尽诱哄的词句，我痛恨彼时自己做作地拿乔，坚决不要出门，因为我感受到了“背叛”，这沉默是对他们的惩罚。
　　次日临行前，父亲大笑着变出一只蓝色的长盒子——装着我最想玩的水母烟花，可是白天点燃并不美观，且母亲又要瞻前顾后说什么上个学也要放个烟花未免“太张扬”，于是说好留到我下次放假回家再放。
　　果然又一次妥协，我暗中得意，并不知晓这约定再难实现。
　　我再也不能用这个招数对付父亲了，一场重病攫取了原本的他——原谅我只能用这个暴力的词语去形容——从躯壳中把灵魂抢走了。我趴在病床边扯着嗓子喊他，除了陌生又带着几分困惑的眼神，没有回应。从此，被沉默钝刀锉肉的那个人变成了我。
　　许多个暴晒的日子，我在阳光下忙碌，却如行尸走肉。我想不通为什么厄运偏偏找上我，刻毒地怨了这个恨那个，最终还是最唾弃自己。
　　捱过一个漫长的夏，我终于从医院回到家中。那盒落了尘的水母烟花依旧静静地躺在杂物中，好像也很大度，没有质问我的失约。我苦忍久矣，禁不住失声痛哭。
　　过去我一度自以为高明的手段，如今看来它之所以奏效，不过是因为有人心甘情愿屈服。我想人最终还是会走向孤独，所有能为我托底的人都会渐渐离去，再也不会有人关心我的“不在场”。那么我还要继续孩子气地逃离筵席吗？
　　多少次，我对自己说算了吧，因为天气好，因为天气不好，我总有理由为自己开脱。可午夜梦回时分，我常常忆起那至今没有绽放的蓝色盒子水母烟花。人生不如意之事十之八九，喜悦本就难得，为什么我还要像罹患了恋痛症一样自虐呢？哪吒剔骨还父，李靖都未必真心痛快。
　　喜悦本就难得，我最终决定还是尽可能多一些去触碰快乐的场合，或许一时负累，总好过年深月久后的悔恨痛惜。（作者：崔维佳）