这些年，跌跌撞撞一路走来。真心或是违心的，言由情起或是言不由衷的，伤痛切肤或是无病呻吟的，写下过不少零零碎碎的文字。直到今天静静地想下来，才发现竟然没有哪一篇是专为你而写。更觉惭愧的是，我也并非忽然良心发现才想起写下这篇文章，而是受了七的感染。
而我就在这样一个平凡的夏日的午后，在J1楼的自习室里，被《刑法》折磨得快要崩溃掉，翻开七的《尘曲》，继而开始思念你，拼命想念你的好，以至于不可抑制地落下泪来。
自省这些年，因为性格中始终难以摆脱的灰色底调，一直固执地执拗于那些难以释怀又倏忽而逝的人事。也自诩心性敏感，以为自己可以捕捉生活中哪怕一丝微弱的波澜。到今天才真正的意识到，原来我对于你，主调一直是忽略。我自小便体弱多病，且从来不是乖顺的孩子，每每打针输液总要挣扎哭闹，已记不得有多少次轻易就惹你红了眼眶。小时候被你牵着到处求医问药，现在和你一起出门已经是我来问路，原来恍惚间，多少年就这样过去了。
又记起初入高中的我对于寄宿生活非常不适应，第一次给你打电话竟然忍不住哭出声来。于是你便冒了济南9月灼人的炎热天气，中午就赶来看我又怕打扰我午休，坚持不让宿管阿姨叫醒我，就一直在大厅里等着我醒来。我亦是自那时起才意识到，原来我竟是这般依赖你的。
高三时，你陪我来石油大学考自主招生考试，这也是你第一次坐火车。考试前夜我在旅馆狭小的床上辗转反侧，忽然生出许多相依为命的感慨。进考场前看到你站在家长止步线后，混在许许多多陌生的面孔中，面容渐渐模糊，我忍不住眼眶湿热。
临近高考，我开始整夜整夜地失眠，且再也无法忍受学校食堂的折磨，于是你便坚持要每天来给我送饭。每天下午最后一节自习都是我最快乐的时候，因为一下课我便可以看见早早的在教学楼下等我的你。饭盒里变着花样，餐餐都是我最爱的菜色。那时候我只能一遍一遍告诉自己我必须考上一所像样的大学，所以高考失败后我觉得最对不起的人就是你。
上学期打疫苗出现事故，又要让你千里迢迢从济南赶来照顾我。那天下午我赶着等你来签字进行手术，可是你却迟迟不到。终于主刀医生不愿再等，我用左手签了字后被推进手术室，你来后我已手术完毕躺在病床上。我因觉得你来晚了，不问缘由就责怪起来。事后才想起，忘了问严重晕车的你是如何一下火车就挤上隧道一，也忘了问天生路痴的你打听了多久才在陌生的黄岛找到中医院。而这些，你从未对我讲过。现在常常想起你陪我住院的日子。每天躺在靠窗的病床上看着太阳一点一点把隔壁小学红色的房顶照得亮起来，他们晨读的铃声是著名的俄罗斯歌曲《喀秋莎》。
依稀记得我仿佛对你讲过，若是某段时间经常打电话给你，必然是那时过得不甚如意。现在想起来觉得这话真是混账，应该多与你分享快乐才对。其实我也曾没出息地想过，让所谓的梦想都见鬼去吧，我哪里也不去，就留在济南陪着你。看着你慢慢变成一个喜欢絮叨的老太太，看着弟弟一点点长成挺拔英俊的少年。
我终于肯相信，你果然是为我折翼而来的天使。（作者：王胜玫）
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