清明三天小长假，对于我这种离家近的人来说，自然是选择回家，从开学到现在也有一个多月了，许久未归，甚是想念。
然而，似乎在家时我就会失去自制力，一回家整个人就懈怠下来，把早早在学校就计划好的事情忘得一干二净，就算有时记起来了，也是懒于行动，于是一晃三天过去，等我再想起来要做点什么的时候，已是要打包行李出门回学校的日子了。
假期结束的那个清晨，我定的闹钟还没响就提前被爸爸叫起床，催促我要早点，否则不小心赶上上班高峰期，车子在路上不好走。大概是爸爸的时间观念太强，相比之下，我显得远远不足。每次要远行，临出门时我总是太匆忙，完全没有那种都准备好了可以说走就走的潇洒。
此时是早晨六点多，妈妈还在床上，爸爸说要给我煮面吃，这样可以早点出发，这好像是惊动了妈妈，她喊了一声：“不行，出门得吃饺子！”于是利索地起了床，从冰箱里拿出前几天包好的荠菜饺子顺手下了锅。大概是冷冻的饺子不容易熟，妈妈一边念叨着这个，一边又娴熟地煮了几个荷包蛋，不大的工夫儿热腾腾的水饺和水润的荷包蛋就摆在饭桌上了，我拿了筷子坐下就吃，妈妈却还在一旁张罗，把一个个饺子都分开盛，好凉得快些；一会儿又去盛了饺子汤，一会儿突然又想起冰箱里还有一只烧鸡，于是又掰给我两个鸡翅膀；她又怕我吃凉的不舒服，接着又去盛了一碗饺子汤用来烫一下凉的鸡翅膀。妈妈这一连串的举动让我突然想起了高三那段日子，也是这个样子，每天清晨，我得起早，妈妈得起得更早，在厨房里忙活给我准备早饭，还得顾虑口味和营养，那段在我看来每天都很累的高三生活，妈妈或许更累。
可是现在我上大学了呀！为什么还要让父母这么操心？想想这几天在家，我连家务都没帮忙做，唯一能算得上做了一点懂事的事，就是回家当天和妈妈聊了好多好多话，再就是最后一天我们一起步行去超市，在路上春花烂漫的地方，用自己的手机给妈妈拍了几张照片。可是这些小事能算什么，是应该做的，说这算懂事的话怕也是惹人笑话。然而，临出门还得这样麻烦妈妈照顾我这个早在一年前就成人了的闺女，内心很不是滋味，一下子就酸了鼻子，是感动，是愧疚。
坐上爸爸的车，踏上了回学校的路途，时至今日，我已经上大学了，爸爸还是想开车送我去学校，虽说离学校近，两小时以内的车程，但上大学了还让爸爸送，总感觉怪怪的。可他总嫌我自己一个人拿行李挤火车太累，又怕路上不安全，各种各样不放心的理由，我也只好先答应让他开车多送我几次。从家到学校穿过的多数是些乡间的小公路，路两旁种满了高大的行道树，阳光从树枝桠的空隙射进车里来，时明时暗，一路光影变换，好像，我们在穿越时光隧道。想起先前在家乡时，每个大休结束爸爸都会开车送我去高中，也是这样的光影变换，那时，每一次爸爸都会对我说，这一周一周的，我还能开车送你几次啊，时间很快就过去了。当时听到这话就略有伤感，没想到，几年都过去了，难道我们穿过的真的是时光隧道吗？
在车上打开手机，看到了昨天给妈妈拍的照片，妈妈笑起来很好看，在粉的、红的开得正好的花的映衬下更好看，突然想起这照片我都没来得及给妈妈看一眼，于是，心中的愧疚更深了。从小到大爸妈对我的照顾都是无微不至，虽算不上溺爱，但却也是宠溺不足，关怀有余。而想想一路走来，我为他们做了什么？当这个问题摆在我面前的时候，好像真的很难回答，也让我很难为情。我能做的大概也只有，稍稍听话一点，做好自己的事，做自己喜欢的事，然后好好学习拿到好成绩，再就是送上自己小小的关心。我是爱他们的，可是，这份爱比之爸妈对我的爱和付出，远不足。
想着往事，看着现实，写着写着，心里难过得快要哭出来了，在外再怎么要强，一回到家我就变成了那个不懂事的小孩子，玩起来就忘了时间忘了亲人，等玩够了玩累了，再想起什么的时候已是别离时，只好自己找个角落偷偷懊悔和难过。
我常常感受到幸福的感觉，又常常在想，幸福到底是什么？晴朗时阳光照在身上，暖暖的是幸福；春天时玉兰开满枝头，俯身上前，狠狠地嗅一下，是幸福；看到春芽吐绿时是幸福，和风拂过额前是幸福，落日余晖洒在脸庞是幸福，春游踏浪登山嬉戏是幸福……幸福是大清早出门时妈妈匆匆起床为我煮的一碗水饺，是远行时爸爸在路上的护航、叮嘱和谈心。
这份幸福，因为夹杂着我的愧疚，在原本就厚重的情况下，更显沉甸甸。爸妈给的爱和幸福，是从我出生时就一丝不苟，无微不至，而我带给他们微不足道的关心，远不及他们在我身上操劳时的用心。
突然就想起了那句熟悉得有些俗套的话：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”不要在一次次玩尽兴后，来不及做什么了才想起回头后悔，告诫自己，天色尚好时，勿忘归家；归家寻暖时，勿忘问亲。（作者：文法学院 单韵奚）
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